Hoy, preguntándome cómo tratar la entrada sobre los Reyes Magos, me he dicho: contemos la historia, pero aplicando un poco de lógica al asunto, a ver cómo queda la cosa. Así que ha surgido lo siguiente:
Tenemos, en primer lugar, el nacimiento del Niño en el pesebre. Claro, el pesebre estaba en el quinto carajo (sino no se explica que no fueran a dar a luz a un hospital, como todo el mundo), y me imagino el marrón de los padres:
Virgen:-Oye, Pepe, que había que mirar de cogerle al niño un Pokemon o algo, ¿no?, que dentro de nada son los Reyes y habrá que hacerle un regalo, y con esto de volver a Nazaret se nos echa el tiempo encima. Creo que el CD de Sara Montiel lo está petando últimamente, ¿por qué no vas a ver si hay algún Hipercor por aquí cerca? José:-¿Pero cómo va a haber un Hipercor aquí, mujer, si no llega ni el agua corriente? Si eso busco unos ultramarinos, o un Zara, que los hay en todas partes... V:-Bueno, pero no le traigas otra corona en plan rey salvador, que a este paso lo van a estereotipar y no se va a librar de ellas ni en pintura. Y da gracias que nació después de Nochebuena, que te libraste de buscarle algo por Papá Noel.
Claro, al final se ve que José sólo encontró el mercado de ganado, y tuvo que volver con la mula y el buey...
Mientras tanto, los Reyes Magos debían estar pensando qué se le regala a un Niño Dios; porque claro, si es difícil regalarle a un niño normal, pues imagínate a este, que con el padre que tiene ya debía de tener todas las Playstation de los siguientes tres milenios:
Baltasar:-Bueno, pues yo creo que con un poco de mirra salimos del paso, ¿no?
Melchor:-Sí, sí, mirra, que con esto de la crisis, la Hacienda Real no está para gastos...
Gaspar:-Bueno... pues... vale.
Obviamente, aquí Gaspar debía estar preguntándose qué demonios era la mirra, porque vamos, yo no lo he tenido claro en la vida. Y claro, no era cosa de quedar mal diciendo que no lo sabía, que luego en la Corte todo se sabe y acaba en los zappings. Lo más lógico es que mirase en www.rae.es y pensase: "mirra: gomorresina en forma de lágrimas, amarga, aromática, roja, semitransparente, frágil y brillante en su estructura... Bueno, si eso ya le pillo unos palitos de incienso en los cananeos (antecedente histórico de los chinos) y quedo como Dios. Además, con todo lo del parto, la mula, el buey, y la poca costumbre de ducharse de esta gente les va a venir de perlas".
Se ve que parte del incienso ya lo habían quemado ellos en palacio, porque sino no se explica que fueran por ahí en camello diciendo que iban "siguiendo una estrella" (siempre puede ser que Estrella fuese la que le ponía la voz al GPS, pero a ver, seamos serios y atengámonos a la realidad de la época: la cobertura de estos aparatos en Oriente Medio dejaba qué desear). Y claro, llegan allí y de repente el Melchor se las da de guay y saca del zurrón unos lingotes de oro. En este punto la Virgen se puso a dar botes de alegría, y las caras de Gaspar y Baltasar debían de ser todo un poema. Por eso mientras Gaspar le daba el incienso (que supongo que la Virgen se tomaría como una indirecta), Baltasar le susurró:
B:-¿Pero qué carajo le acabas de dar? ¿No habíamos quedado en darle mirra?
M:-Sí, bueno, es que al final me parecía un poco cutre y cambié de opinión
B:-¿Y no podías haberlo dicho antes, y le cogíamos un jersey o una camiseta al pobre niño, que está ahí en pañales en plena noche, con la rasca que hace en enero?
M:-Es que no encontré el momento... (respuesta típica de serie de televisión)
B:-Joder, que llevamos tres días desde que salimos de casa allá en Oriente, que hasta me he puesto moreno, y eso que es invierno.
Ahora todos sabemos que en realidad Melchor tampoco sabía lo que era la mirra, se olvidó del regalo y le llevó lo primero que encontró por palacio. Luego fue el turno de Baltasar, que le dio la mirra con toda la compostura que pudo:
V:-¿Y esto qu'es lo que es?
B:-Mirra... Es muy útil, eh, es el último berrido entre los teenagers, que lo lleva Hanna Montana en una canción. V:-Ahhhhh, claaaaro, miiiiirra... Mira, Pepe, es mirra.
J:-¿Lo qué?
V:-Mirra.
J:-¿Pero eso qué es, el sombrero de los obispos?
V:-No, eso es la mitra, esto es mirra, con dos erres (probablemente la Virgen había perdido algún diente y pronunciaba mal la erre -de aquella Vitaldent no existía-, y por eso José no le entendió. O era de ascendencia francesa, vete tú a saber...).
J:-Ah, ¿pero eso existe de verdad? Pensé que era como los billetes de 500 euros, que se supone que existen y luego...
Esta situación podíamos seguirla alargando, porque luego llegarían los pastores, Fraga en representación del Gobierno de la Xunta, los reporteros, el "dientes, que es lo que les jode", el especial de La Noria con el vendedor de la feria de ganado... hasta que Garzón imputara a Herodes por crímenes contra la Humanidad y tuviesen un nuevo tema de que hablar en Sálvame, básicamente.
¡Feliz Navidad!
