La frase de la semana (XIX)

"Hay gente que responde que que está en la casa «de paso», regando las plantas porque los dueños se han ido a vivir a Isla Mauricio. Tal vez así les dejen una buena temporada tranquilos."

Una teleoperadora respondiendo a unas preguntas para Microsiervos

Todos, en general, odiamos esas llamadas de teléfono que te intentan vender cosas, o que te pases a tal o cual compañía de teléfonos. De esto hablaron el otro día en Microsiervos, y hace poco publicaron una entrevista que me gustó mucho porque te enseña el otro lado: que esas personas que te llaman sólo intentan ganarse un dinero para vivir, que no pueden borrar tu número de la base de datos, y que, realmente, no hay que ensañarse con ellas. Sin embargo, hay un párrafo muy esclarecedor. Copipasteo: "Hay dos circunstancias en las que no se repite la llamada: la primera es cuando el titular de la línea está impedido para comunicarse (no entiende las preguntas, es demasiado anciano, está sordo, etcétera). La segunda es si el titular de la línea ha fallecido o está ilocalizable y la persona que responde no puede modificar ningún contrato. Hay gente que responde que que está en la casa «de paso», regando las plantas porque los dueños se han ido a vivir a Isla Mauricio. Tal vez así les dejen una buena temporada tranquilos." Recomiendo que leáis toda la entrada, que es muy buena.

Se llama vagancia

(imagen de www.foroswebgratis.com)

Amados y apreciados lectores de esta bitácora, en el día de hoy os invito a acompañarme en un viaje por los inhóspitos terrenos de la semántica. Se trata de una reflexión sobre ese profundo y ubicuo término llamado vagancia.

Examinemos en primer lugar el que podríamos llamar el casus belli de esta entrada sobre esa vieja amiga nuestra que es la desidia. Todo comenzó el día de autos (oooh, un punto para mí), cuando yo estaba en un autobús de camino a casa. Como es usual, se realizó la parada pertinente en la calle Maestro Mateo para recoger nuevos usuarios. Pero cuán grande es mi sorpresa al observar que se bajaba un individuo. Individuo que, sin lugar a dudas, se había subido en la Rosa, que es la primera parada. Manda narices. ¿Se puede ser más vago? Conozco gente que ha hecho ese camino andando diariamente durante años. Yo mismo lo he recorrido en multitud de ocasiones. Y sin embargo, aquí está el elemento subversivo este que decide gastarse ¿cuánto, 72 céntimos en caso de tener tarjeta del bus, 1'20 si no? por moverse mínimamente. Entonces yo pensé: ¡tate, pa'l bló!

En la wikipedia, desde luego, no dejan lugar a duda: los vagos son los tontos del bote, "los animales con mayor inteligencia (...) son muy activos". Ahora la cuestión que resta es la siguiente: tú querido seguidor, ¿eres un gandul, un holgazán, un golfo? Un servidor lo confiesa: como diría cierta doña, más vago que la chaqueta de un guardia. Mas no creáis que es una peculiaridad mía: quién más, quién menos, tiene en su casa algún aparatejo sin pilas sobre el que se queja de vez en cuando pero nunca cambia, o los libros de texto del año pasado aún sobre el escritorio. En mi caso particular se dan ambas (vale, cuando escribí esta entrada allá por septiembre sí, pero ahora ya saqué los libros): tengo al alcance de mi mano un ratón del ordenador fijo que no funciona desde tiempos inmemoriales (de aquella cuando los dinosaurios campaban a sus anchas, Fraga era joven y las esposas se alegraban de poder usar jabón Lagarto), por lo que se sustituye por un incómodo ratón alámbrico, que es llamado de todo cada vez que se usa. Eso sí, las pilas no las toca ni San Pedro.

Sin embargo, de mi experiencia de remoloneo y ociosidad se desprende una pregunta: ¿nunca os ha pasado que, tras estar un rato tiraus en el sofá, supuestamente "descansando", termináis más agotados de lo que en un principio estábais? Y luego está la típica conversación: "haz esto"; "buá, hazlo tú"; "¡pero si es un segundo!"; "pues si es un segundo por qué no lo haces tú"; "¿pero qué te cuesta?"; "lo mismo que a ti"; y así indefinidamente hasta que uno de nuestros protagonistas termina asqueado del otro.

Pero no preocuparse, que no todo en el monte son cardos (esto sería mi recién creada versión a la inversa del famoso dicho "no todo en el monte es orégano"). En primer lugar, porque ser vago significa, según esta página de sinónimos, ser puro, conceptual, imprescindible, espiritual, hercúleo y hasta zangandungo, que no me digáis que no tiene guasa la palabra. Es mejor hasta que frugal. En segundo lugar, porque puedes considerarte de la familia de cierta doña, si sabes que vagancia es además sinónimo de galbana (a la vista de esto, ella sí que no puede negar ser perezosa). Y en tercer lugar, porque ya tenéis un trabajo, porque como dijo el Conde de Floridablanca, "¡no conozco más vil oficio que el de vago!", que será vil, pero también oficio. Eso sí, aquí todos callados como petos no sea que se entere ZP, que lo mismo lo emplea para reducir la lista del paro.

Pon una Z en tu vida (o mejor en tu apellido)

(imagen de www.legaltoday.com)

¿Alguna vez te has preguntado si podrías presidir el Gobierno español? ¿Nunca te has cuestionado si tienes lo que hay que tener para ganar unas elecciones generales? Hoy, Los Fantasmas del Paraíso te trae la respuesta: Pon una Z en tu vida (o mejor en tu apellido).

Tras esta introducción, creo que es fácil adivinar por dónde irá esta entrada. Pero, para formular estas teorías conspiranoicas, sigamos el método científico (convenientemente adaptado).

Recopilación de información:

Pongamos, por ejemplo, una lista de los presidentes del Gobierno español desde la muerte de Franco, allá por 1975: son Adolfo Suárez González, Leopoldo Calvo-Sotelo y Bustelo, Felipe González Márquez, José María Aznar López y José Luis Rodríguez Zapatero.

Una vez hecho esto, veamos cómo accedieron al Gobierno y se mantuvieron en él: Adolfo Suárez fue nombrado como jefe del ejecutivo por el Rey, y más tarde ganó las elecciones de 1977 (que darían lugar a la Constitución) y las de 1979. Sin embargo, éste dimite en 1981 y le deja el testigo a su compañero de partido Calvo-Sotelo, quien perdería las elecciones de 1982 contra Felipe González. Éste, a su vez, encadenó cuatro victorias consecutivas (1982, 1986, 1989 y 1993), pero en unos adelantados comicios de 1996 tuvo que ceder el poder a Aznar, que se verá revalidado en el 2000. Por último, Zapatero gana en 2004, año en que Aznar no se presentó, y 2008.

Resumiendo, ésta es la lista de presidentes que han ganado alguna vez las elecciones generales y la fecha en que tuvieron lugar:

• Adolfo Suárez (1977, 1979).
• Felipe González (1982, 1986, 1989, 1993).
• Aznar (1996, 2000).
• Zapatero (2004, 2008).

Analicemos los datos:

En primer lugar, todos ellos poseen en sus apellidos dos o más zetas. Y diréis: normal, los apellidos más comunes acaban en -ez. Bien, pues dime cuántos presidentes de los EEUU tienen un apellido acabado en -son, y comparemos el porcentaje.

En segundo lugar, todos tienen zetas tanto en el primer como en el segundo apellido.

En tercer lugar, el único que ha ganado cuatro elecciones tiene dos zetas en el primer apellido, mientras los demás, con sólo una -la mitad- han salido victoriosos en dos -la mitad también-.

Ahora, la conclusión:

Sólo pueden ser presidentes del Gobierno ganando unas elecciones en nuestro actual régimen aquellos que tengan una o más zetas en cada apellido; cuantas más en el primero, mejor, porque cada una equivale a ganar dos elecciones generales. Ah, y también explica los fracasos electorales de Fraga, Almunia, Rajoy, Carrillo, Calvo-Sotelo...

Aplicación práctica:

Basándonos en lo anterior, que Zapatero se vaya buscando sustituto, porque ya ha ganado las elecciones que le tocan. ¿Alguien ha hablado de la vicepresidenta, Mª Teresa Fernández de la Vega Sanz? Pero por favor, por favor, que ni se piense un segundo en la ex-ministra Magdalena Álvarez Arza... Además, el actual líder de la oposición (Mariano Rajoy Brey, quien ya perdió en dos ocasiones) nunca llegará a la presidencia. Sin embargo, Gallardón hace tiempo que suena como una alternativa en el partido, y Feijóo cada vez adquiere más importancia. Sus nombres completos son Alberto Ruiz-Gallardón Jiménez y Alberto Núñez Feijóo. Yo si fuera este último me cambiaba Feijóo por FeijóoZ.

La aventura mediterránea (I): segundos días nunca fueron buenos

Los que lleváis un tiempo por aquí recordaréis que en el viaje a Túnez la segunda jornada fue bastante... ajetreada. Primero, el restraso del avión (que podría llevar a considerar ése como el primer día), luego, la llegada a las 5:30 al archiconocido Hotel de los Botes y las desventuras subsiguientes, y más tarde el contemplar desesperados la lentitud del paso de las horas (el llamado día doble). Pues en cuanto a lo que a mí me concierne la tendencia se mantiene:

Como se puede ver en el seguimiento del viaje, la primera noche fue en tren. Esto de por sí tal vez no os diga nada, pero teniendo en cuenta el estado de las vías gallegas (por no decir la mieeeeerda de vías gallegas) y a un señor hermano despertándote en cada estación ("mira, estamos en Palencia"; "mira, estamos en Valladolid"; "mira, estamos en Ventas de Baños"...) el resultado es una noche sin dormir y un día con sueño y ojos rojos. Y esto, a las 8 en Chamartín. Coge un taxi a Barajas y ala, a esperar, que el avión no sale hasta dentro de un buen rato, aunque esto ya era de esperar. Pero por si no bastaba, el bichillo este se retraso. Reproduzco mis notas:

"Hemos llegado al aeropuerto entre las 8:30 y las 8:45. Son las 14:33. Seguimos esperando.

14:40. Estaba previsto que el avión saliera a las 13:50. Acaban de decir por megafonía que el avión saldrá dentro de una hora.

Subimos al vuelo de Pullmantur a las 15:55.

16:27. Avisan de que para el despegue hay que esperar 15 minutos por congestión del tráfico aéreo.

16:50. Empezamos a movernos.

17:04. Despegamos."

Empiezo a pensar que lo mío con los aviones es un gafe... Por el momento, sumo a la lista de profesiones diabólicas, en la que ya estaban la de peluquero y tractorista, las de controlador aéreo y piloto.

Y este fue, a resumidas cuentas, el segundo paso hacia Venecia y el buque Empress, un día de espera en el aeropuerto, de espera en el avión, y de prisas por la noche para ver un poco la ciudad, pero esta ya es otra historia diferente y, desde luego, mucho menos pesimista. Lo que está claro es que, como podría decir el refrán, segundos días nunca fueron buenos.

Y me volvieron a hacer la puñeta

En los días de Selectividad y de Harry Potter casi llegué a pensar que la profesión que más odiaba era la de tractorista. Pero el jarro de agua fría ha llegado, y me ha devuelto a la realidad. ¡Ah, cruel espejismo que me abstrajiste y me llevaste a una ficción! En mi lista de profesiones deleznables la de tractorista no está sola, y hoy me he acordado de por qué.

Pero vamos a ver, señor peluquero, que cuanto más le explico es peor. Cada vez que voy me empeño en corregir sus errores anteriores esperanzado, mas éste incurre en otros nuevos. Sin ir más lejos, hoy en la peluquería no podía dejar de mirar mi flequillo: tal cual el de Fray Perico y su borrico. Qué espanto. ¡Oh, Dios mío! Al menos cuando llegué a casa lo mojé y pude disimularlo con relativo éxito. Lo ¿malo? es que, al dejar de mirar mi flequillo vi el resto: pequeño e inútil capullo, ¿quién le ha dicho a usted que me deje el pelo tan corto? Lo que le pedí que me cortara más, siguiendo las recomendaciones de cierta doña y mi sentido común, es la parte de atrás, ¡no todo! Si es que ahora parece que tengo seis años menos.

Y es que aún encima siempre me esfuerzo por ir cuando está el peluquero bueno, pero como siempre está con éste, que es el que me lo ha cortado, perdón, tomado las últimas veces, ya se debe considerar "mi peluquero", por lo que ya me atiende él directamente.

Por todo ello, señores lectores, les advierto: NUNCA, repito, NUNCA SE FÍE USTED DE UN PELUQUERO. Son unos seres traicioneros a la caza del viandante despistado que pueda caer en sus garras. Los tractoristas son imbéciles, sí, pero ellos avisan. Estos no, estos te prometen todo y luego... "ya sabes, como tiene volumen ahora tienes que esperar a que acomode, unos diez días". Diez sopapos, por emplear el eufemismo, le daba yo a usted. Si es que le daba así. Diez días... ¿y mientras tanto? ¿Tiro del pelo a ver si crece más rápido? Manda narices.